Так радуюсь, когда слышу, что ты звонишь..
Вот снова.. Ты позвонил, а я радуюсь как ребёнок. Хотя нет. Не как ребёнок. Дети не плачут, когда радуются. А я вот в первый раз чуть не заплакала от счастья. А это действительно счастье, что ты, именно ты есть у меня. Такой нежный, родной и ...любимый. мой мужчина. Нет больше таких как ты. Люблю в тебе всё. Люблю даже каждый твой недостаток. Хотя, не так и много в тебе этих недостатков.
Я так рада, что ты понравился моим родителям. Так счастлива.
Знаешь, когда я действительно буду счастлива? Тут два варианта: либо после слов "выходи за меня", либо когда рожу тебе ребёнка. Ты-тот. Я мечтала о тебе. Точнее, о том, кто должен быть со мной рядом. Не знала, что это ты. Даже и не предполагала. Господи, спасибо тебе, что послал мне Его...

Хочу на вопрос своих будущих детей: "Мам, а как вы с папой встречаться начали?", отвечать: "После одной единственной встречи он предложил мне разделить с ним свою безумную жизнь, и я согласилась"

Вчера я услышала слова, которых одновременно и ждала и боялась. Я услышала "Я тебя люблю". Земля из под ног ушла в тот момент. А я так ничего и не ответила. дерьмо какое-то. и ведь у самой уже почти вырывались эти слова, а в самый ответственный момент я этого не сказала... почему???

Он будто из другого мира. Наши отношения будто какие-то ирреальные. Нет ссор. Нет причин для ссор. Для меня это странно.
Мы спокойно сосуществуем рядом. Мы вместе. Но у каждого из нас есть свой мир, к которому друг друга ревновать не представляется возможным.
Верю ему как себе.
Определение моих прошлых отношений: "Без него плохо, но с ним ещё хуже", определение моих отношений нынешних, с ним: "Одной мне спокойно и хорошо, но с ним намного лучше и спокойнее". Так и должно быть.
Он совершенно не идеален, если брать представление наибольшего процента женщин об "идеальном мужчине", но в мелочах, которые он делает, в том, как он себя ведёт я нахожу свой идеал. В нём я нахожу того мужчину, которого хотела видеть рядом с собой.
Он храпит по ночам, но для меня это как колыбельная. Он очень вкусно готовит. Он, он, он... как много можно написать о нём хорошего... Но пусть остальное останется внутри меня.
Главная моя ошибка сейчас - это позволять зарождаться в себе страху потерять его. Я стараюсь не привязываться и подавлять этот страх в себе. Ведь никто не принадлежит никому. Каждый человек - это отдельная Вселенная.

Я не знаю, что у него в голове. Мне хватает того, как он на меня смотрит. Мне хватает того, что он держит меня за руку.
Не вижу никого вокруг, кроме него. Не хочу видеть.

Я знала Его давно. Когда ещё училась в школе - была влюблена в Него..такой наивной детской любовью. хорошая девочка без ума от плохого парня. как сейчас помню: сердце в пятки, если вижу Его в школьных коридорах.
всё меняется. и мои чувства к Нему сменились чувствами к другому. потом - отношения с человеком, которого я любила в течение трёх лет. я воспринимала Его просто как знакомого.
Я рассталась со своим молодым человеком, Он со своей девушкой. Уже даже успел отслужить в армии. Шло время. В один прекрасный день я с друзьями зашла к Нему на работу. А после этого Он просто написал мне вконтакте. Дальше - больше. Бабочки в животе. Он мне даже снился. Как-то Он предложил прогуляться. Встретились. Был День Города. После этой прогулки - сообщение, предложение встречаться. Как-будто так по-детски. и так неожиданно.
Вечером того же дня - салют. Пока шли до Набережной - успели поцеловаться. Перешли по мосту на другую сторону. Конечно, не успели перейти обратно. Мосты развели.
За эту ночь я с ним будто породнилась. Мы были вместе всего-то несколько часов, а я смотрела в Его глаза и понимала, что Он мне уже как родной.

Он нравится мне, правда очень сильно нравится. Он очень хороший, хоть совсем и не идеален. Но Он - МУЖЧИНА. Настоящий.С Ним мне спокойно. Я держу Его руку и улыбаюсь.

Счастье есть. Счастье - это Он. Люблю засыпать на Его плече.

Я так хочу, чтобы ты был счастлив, зай.
Я буду очень рада за тебя, если ты найдёшь хорошую девушку, с которой вы полностью совпадёте характерами.
Я знаю, ты ещё полюбишь. Сильно полюбишь.
Я поревную немного, но всё равно буду счастлива за тебя. Правда.

ты доиграешься до того, что я начну тебя ненавидеть. зачем тебе это вообще?
неужели нельзя обойтись без тонны дерьма, вылитого мне на голову?

простить - это помнить. НО никогда не напоминать.

Не скажу никому, что сижу и слушаю песню Триады "Одна".
Не скажу никому, что часть моего сердца всё ещё принадлежит тебе, а часть моей души болит о тебе и любит тебя.
Не скажу никому, что просматриваю наши старые фото, почти трёхлетней давности.
Не скажу никому, что я всё ещё сомневаюсь в своём решении уйти навсегда. Но, несмотря на мои сомнения, я НИКОГДА не напишу тебе, не позвоню.
Не скажу никому, что мне не хватает тебя рядом по ночам. Не хватает твоих объятий.

Но этого больше не будет.
Я встречу другого. Он будет уважать меня как женщину. Я знаю.

Ты этих слов не прочитаешь и не услышишь.
Так будет лучше.
Я ушла. Теперь навсегда. Насовсем.
Я знаю, что в 25 лет выйду замуж. Просто знаю. Но моим мужем будешь не ты.
Я видела его во сне. Он хороший. Правда.

Просмотрела наши старые фотографии. 2008 года. Тогда всё было по-другому. Помнишь?
Я тогда была счастлива. И только ты существовал для меня во всём мире. Я была счастлива. Очень. Сравниваю фото. Твои глаза очень изменились. Взгляд. Ты теперь другой человек.

С одной стороны мне хочется ненавидеть тебя. За твои слова. С другой стороны: спасибо тебе за счастливые моменты. Они были. И было их не мало.
Пока.

Теперь по ночам я читаю книги.

Кружка молока и книга. Что бывает лучше и уютнее?
Книга даёт мне больше, чем ОН.
Книга-мой собеседник, самый интересный собеседник из всех моих друзей и знакомых.

Начала читать Эльчин Сафарли "Туда без обратно". О жизни проститутки в Стамбуле. Прошу заметить, РУССКОЙ проститутки... После нескольких прочитанных страниц я задалась вопросом: почему если проститутка, то сразу русская? Ну да ладно.

Кстати, советую почитать. Довольно интересно, и даже чересчур откровенно.